ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СОСТОЯНИЯ, УКАЗЫВАЮЩИЕ НА ГОРДЫНЮ

Обиды

Вы обидчивый человек? Или, может быть, знаете бесконечно обижающихся (не манипулирующих обидой, а обижающихся по-настоящему) людей? Значит, вы знакомы с ещё одним проявлением гордыни. Какое отношение обида имеет к гордыне? Его легко проследить. Человек имеет определённое мнение о себе, об окружающем мире, о людях, о жизни, о том, как всё должно происходить, а если вдруг кто-то или что-то его мнение/знания/опыт/отношение к ситуации пошатнёт, вот и возникает обида. Был высокого мнения о себе, а ему популярно объяснили и даже доказали, предоставляя факты, что это не так — вот человек и обиделся.

Возвышение — гордыня, низвержение с пьедестала — уныние (или депрессивное состояние), он потому и обиделся, что его лишили воображаемой короны. И обиделся он не потому, что это неправда. А потому, что он сам чувствует (правой пяткой), что есть в этом зерно истины, только не готов человек сам себе в этом признаться, не говоря уж о том, чтобы признаться в этом другим. Или готов признаться себе, но не окружающим. Чаще всего обиды возникают у тех, кто верит в идеалы; в то что он прав, а другие ошибаются; в свою непогрешимость; не признающий ошибок ни своих, ни чужих; фиксированный на единственно желаемом ходе событий. Идём дальше.

Зависть

Говоря об Ивановых, мы уже слегка коснулись зависти. Завидуя, человек признаёт, что у него не так хорошо, как у Ивановых. Что Ивановы на данный момент имеют статус выше, чем у него. Что положение в обществе, занимают выше. Что в семье отношения у Ивановых гармоничней, шуба норковей, мерседес красней, а хоромы в этажности превосходят. Так человек поставил Ивановых выше себя, а самого себя ниже. Обзавидовался, черный цвет лица приобрел (черная зависть), работает на износ, старается переплюнуть Ивановых. А они могут и не догадываться о его стараниях. А если догадываются и поддерживают эту гонку материальных накоплений и роскошных приобретений, то это уже конкуренция. Но, так или иначе, гордыня. Одни оказываются выше в своих собственных глазах, а другие ниже, а потом меняются местами или не меняются, там уж по ситуации.

Жалость

Какое отношение жалость имеет к гордыне? Я так и вижу, как в меня полетели спелые помидоры, как я могла самое дорогое, душевное и сердечное да к гордыне приписать! Увы, жалость тоже имеет непосредственную связь с гордыней. Жалея кого-то, человек возвышается в своих собственных глазах: «Ах, какой я хороший человек! Какой сердечный и добрый! Как люди мне благодарны за то, что я для них выступаю жилеткой». Это потом появится мысль: «Меня используют как жилетку, а когда мне нужна помощь, все отворачиваются! Где же справедливость, где же благодарность?!» А может быть это намек, что жалость не такая уж и добродетель?

Вот вам возвышение и уныние, гордыня и депрессивное состояние. Но жалость коварна, иначе бы не было у неё столько поклонников и сторонников, в отличие от обиды. Обижающийся понимает, что доставляет сам себе боль, обижаясь. Он испытывает негативные эмоции от (ссылка) обиды, осознает, как обида подтачивает. С жалостью же всё иначе. Тот, кого жалеют, тоже возвышается! Возвышается над своим палачом в своих собственных глазах, и низвергается в пучину негативного настроения и уныния, осознавая, что палач имел или имеет до сих пор власть над ним, смог принудить, обидеть, сломать, причинить боль физическую или моральную, пробить защиту и т.д.

Вот так жалость способна возвышать сразу обоих: жалеющего и жалующегося. Может быть именно поэтому, у нас самое любимое время препровождения — пожалеть и пожаловаться, поныть, рассказать, как все плохо, с целью, чтобы всем было хорошо? И в связи с этим, я очень рада новому веянию: позитивное отношение к жизни. Благодаря которому, жалеющих и жалующихся становится все меньше и меньше. А значит и одно из проявлений гордыни сходит. А вдруг сойдет на «нет», совсем? Это было бы превосходно! Люди стали бы чуточку счастливее 🙂

Ревность

Как проявляется гордыня в ревности? Ревность начинается в результате сравнений: как он посмотрел на меня, и как на неё; что подарил мне и что ей, как отзывается обо мне и как о ней; сколько проводит время со мной и сколько с другими и т.д. Ревность вся в рытвинах сравнений и сомнений, да тут ещё примешивается и чувство собственности. А что есть чувство собственности, если не гордыня? Ведь только вдумайтесь: один человек на полном серьёзе считает, что другой человек полностью ему принадлежит! Вроде рабство и даже крепостное право давно отменили…. И до какой степени нужно быть высокомерным, чтобы полагать, что именно на него это правило не распространяется?

Жадность

Жадность — это жалость себя. Как это: у другого есть то, чего нет у меня? Или этого у другого больше, чем у меня. Или это другому подарили, а мне пришлось самому добывать. Жалко себя из-за своей неудачливости. Жалко себя из-за своей несчастной судьбы. Жалко себя от того, что кому-то достаётся всё, а вот конкретному мне не достались родители Рокфеллеры. И даже, если у меня становится чего-либо все больше и больше, все равно себя жалко, ведь могло быть больше!

Но упущенные возможности…. Но подножки конкурентов… Но обстоятельства и несчастливые случайности… Жадность может возникнуть только в результате сравнений. Откуда бы ей было взяться, если человек не сравнивал у кого чего и сколько? И всегда эти сравнения не в свою пользу, всегда у кого-то что-то лучше, чего-то больше, дороже, шикарней, преданней и т.д. То есть тут гордыня проявляется своим отрицательным значением, когда человек ставит кого-то выше себя, а так же его достижения, приобретения, врожденные и развитые качества, и так далее.

Осуждение

Осуждение начинаются, когда один человек не соглашаясь с другим, считает себя правым по данному вопросу, из-за чего сам себя ставит выше другого. Это может быть нечто, что осуждается обществом, вроде наркомании: «Фу, у них в семье наркоман! Да, они отбросы общества!» А за скобками осталось не высказанное: «Мы лучше, мы чище, мы более благополучны, и пусть у нас материальное положение куда хуже, чем у них, но зато у нас наркоманов в семье нет».

Или может быть совершенно незначительный вопрос, по которому у человека собственное мнение. И он осуждает выбор другого, просто потому что другой неправ, а он прав: «Денег в семье нет, зато они кроватку ребёнку купили за 8 тысяч!». Осуждение — это неприятие чужого выбора, чужого мнения, нежелание увидеть всё объективно, нежелание согласится с тем, что люди все разные, и приоритеты у них разные, и опыт, и способы решения тех или иных ситуаций в своей жизни тоже разные. Осуждающий ставит свой опыт и свои рассуждения выше мнения и приоритетов других людей. В этом и проявляется гордыня.

Презрение

Презрение от осуждения отличается лишь тем, что осуждающий настолько высоко себя поставил, что считает ниже своего достоинства (перевожу на русский язык: уровень гордыни настолько высок, что спуститься с него — это, то же самое что с десятиэтажки спускаться без подстраховки) иметь дело с тем, кого он осуждает. В глазах презирающего уровни у них с презренным слишком разные, он слишком высоко летает, для того, чтобы иметь дело с этой низостью. Хотя и полет, и низость — продукт ума презирающего. Ведь на самом деле, если объективно смотреть — люди все равны.

Уровень мы придумали сами. Придумали, по каким критериям этот уровень оценивается, и теперь сталкиваемся изо дня в день с проблемами, которые последовали из нашей придумки об уровне. Это я о «Ромео и Джульетте», о разбитых судьбах о «не наш круг», о поломанной дружбе из-за уровня заработка, о вражде внутри семьи из-за не одобренного выбора одного из членов семьи, о жизни без любви, на которую сам себя обрекает человек, только потому, что когда-то кто-то не ответил взаимностью. Список бесконечен. Придуманный уровень и его критерии оставили свой отпечаток ни на одной судьбе. Более того, наверное, с трудом найдутся люди, которым этот придуманный уровень не причинил какого-либо неудобства в жизни.

Претензии

Они появляются, когда ожидания не совпадают с реальностью. А ожидания возникают из головы. И зависят от того, насколько человек себя возвышает над конкретным человеком, к которому и предъявляются претензии. Например: бедняк предъявляет претензии богачу, что тот не делает что-либо на благо простых людей.

Откуда появляются такие претензии? Бедняк просто возомнил, что если бы он был богачом, то обязательно бы помогал беднякам и судит по себе: если бы я помогал, то и все должны. Вывод: богач не помогает беднякам, значит он жадюга, наворовал и делиться не хочет — «плохой Робингуд». Но бедняк-то не такой, он себя мнит чуть ли ни святым. А иначе и претензий бы не было. Ведь претензии появляются, тогда когда человек что-то считает неправильным с одной стороны, но и сам поменять ситуацию не в силах.

При чем не потому, что нет возможности, а потому, что самому делать это не хочется (не комфортно, неудобно, тяжело). Ему остаётся давить, угрожать, ставить ультиматумы, манипулировать, с целью повлиять на ситуацию через человека, который может её изменить. В этом плане очень показателен пример в нашей стране с президентом Путиным. Претензий море, а на президентский пост метили меньше 10 человек.

Гордыню-то я не показала. Показываю. Каждый, кто предъявляет претензии Путину, возвышается над ним (что может быть приятнее, чем возвышение над президентом?), считая, что сами-то они поступили бы правильно и верно на месте президента. Тут же наступил бы мир во всём мире, счастье, процветание и рай на Земле! Только вот незадача, они не на месте президента. Вот она гордыня — возвышение над тем, к кому предъявляются претензии. А что предъявляющие претензии делают, чтобы улучшить положение в стране? Я задавала такой вопрос, мне действительно интересно. Оказывается, они голосуют. Что может быть проще?

СЛОВА, КОТОРЫЕ ПОДСКАЗЫВАЮТ О ПРОЯВЛЕНИЕ ГОРДЫНИ:
• Зато
• Лучше, лучшее, хуже, худшее
• Судя по всему
• Сравнивая (людей)
• Оценим, оцениваю, оценить (человека, а не работу)
• Низкий (поступок), высокий; так низко пасть, возвысится
• Опустится в жизни, подниматься над другими

Эти слова свидетельствуют о том, что один человек пытается возвыситься над другим. И даже если он сравнивает двух людей, а не себя с кем либо, он возвышается в собственных глазах, в связи с тем, что считает себя экспертом, имеющим право судить, оценивать, сравнивать, а, следовательно, стоит выше них — сравниваемых.

Достоин

Мне однажды на глаза попалась фраза: «Вы достойны именно того мужчины, который сейчас рядом с вами». То есть, какой бы он ни был, это именно тот человек, который вам нужен на данный момент, именно его вы и достойны.

На протяжении нескольких последних дней я пробую эту фразу на вкус, пытаюсь проникнуть глубже в её суть, рассмотреть на всех уровнях, разложить по полочкам. Признаюсь, что собственно рассмотрение началось из-за некоторых претензий к мужу. И таким образом, я хотела разобраться, почему достойна мужа, что есть у меня внутри, что заставляет его вести себя со мной именно так, а не иначе. Так, что у меня возникают претензии.

Самое интересное, как только я начала концентрироваться на этой мысли, муж стал проявлять ко мне повышенное внимание, устраивать приятные вечера, припоминать и исполнять мои давние желания. Думаю, такую роль сыграло слово «достойны». С одной стороны «Ведь вы этого достойны» — явно проглядывается гордыня, вроде как вы достойны самое лучшего, а самое лучшее это… известная фирма, которая так себя позиционирует. С другой стороны слово «достойны» используется во фразе «Вы достойны именно того мужчины, который сейчас рядом с вами» как: вы сами заслужили всё то, что есть сейчас в вашей жизни. Это ваша ответственность и ничья больше.

А есть ощущение и ещё третьей стороны. Вроде как слово «достойны» или фразу целиком, муж улавливает «третьим ухом» 😉 Воспринимает ее как комплимент, что ли… И старается (быть достойным), сам того не осознавая, а может вполне даже и сознательно… впрочем, не суть. Я за последние 4 года, наконец-то, выбралась на рыбалку с мужем, о которой уже даже напоминать перестала, а он взял и без напоминаний всё устроил. Приятный эффект. Если опробуете его на своей жизни, расскажите мне о ваших результатах 🙂

Но есть и ложка дёгтя, когда всплывают претензии и недостатки любимого человека, могут возникнуть мысли вроде: «Вот я — награда. Это понятно, а почему моя вторая половина досталась мне? Чем это я заслужил?» Замечаете? И гордыня, и уныние, два в одном тут как тут. Со словом «достоин» нужно обращаться осторожно, оно легко воспламеняет гордыню. Опять же безопасно, как мне кажется, применять его в сравнении себя нынешнего с собой прошлым, или кого-то нынешнего с ним же прошлым. Например: «Ты достойно воспринял эту новость (не так как год назад)», «Считаю, что я достойно отреагировала — внутри было абсолютное спокойствие (в прошлый раз эмоции всё-таки поднимались ещё)». Конечно, если подразумевается сравнение только с самим собой, потому что если та же фраза выступает, как сравнение с кем-то другим в той же ситуации, это уже вырисовывается гордыня.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Конечно, это далеко не все проявления гордыни, например я не включила такие проявления гордыни как: спор, отказ от помощи, использование в разговоре слова, значение которых не понятно собеседнику, неумение и нежелание прощать, стремление съязвить, ссорящихся вегетарианцев и мясоедов, негативно-предвзятое отношение к матерным словам. Да и по слову «предвзято» можно отслеживать гордыню. И многое другое — всего не упомнишь. Я показала примеры, на основе, которых можно отслеживать проявление гордыни самостоятельно. Обозначила канву, так сказать.

Я не уверена, что от гордыни возможно избавиться вообще и навсегда. Она так сильно засела в наши головы и души, она окружает нас везде, на каждом шагу, и приходится быть очень внимательным и осознанным для того, чтобы её отслеживать и не пускать в свою жизнь, в свои отношения с окружающим миром, внутрь себя. Чтобы вовремя себя одергивать, чтобы осознавать, почему получилось так, как получилась. Задаваться вопросом: «Что есть внутри меня, создавшее такую ситуацию?». Гордыня – очень часто всплывает при рассмотрении причин возникшей проблемы, в том или ином проявлении, так или иначе она делает нашу жизнь такой, какая она сейчас и есть.

Желаю вам прийти в согласие с собой, обрести гармонию, равновесие, и если не избавиться от гордыни, то хотя бы научиться видеть, как она влияет на нашу жизнь, чтобы сознательно менять свою жизнь к лучшему!

6-0ZqgrSS0AАвтор: Наташа Бук

QR Code